15 / Parum Affinis
Nous voila bien embarrassés ! Ce qui devait arriver, arriva ! Cinq jours qu'on a plus vu notre papier toilette vert pomme dernière tendance acheté chez Monop' pour autre chose qu'évacuer les six litres et demi de thé vert / Coca Zero / Evian engloutis depuis le réveil ! Là, c'est l'angoisse totale ! Alors vite comme tout bon citoyen apeuré, l'estomac bien rempli, on se rue sur les forums de notre ami Doctissimo, où les seuls mots qui arrivent à nos yeux tels des flashs en cascade : cancer du colon, insuffisance rénale, Parkinson, lésion de la moelle épinière et j'en passe !
A ce moment de l'action, chacun sa méthode, se cacher sous sa couette, pleurer comme une dinde, se venger sur la charlotte aux framboises de Maman ou on fonce à la pharmacie du coin, en affrontant fièrement le sourire narquois de l'homme en blanc et l'écoute attentive des clients qui font la queue, dans un silence pesant, on tente désespérément de dissimuler ses joues rouges pivoines et on demande d'une voix la plus discrète possible de l'huile de Paraffine. On ressort la tête haute et on court se réfugier à la maison.
Les notices étant rarement rassurantes et impossibles à replier on préfère étudier ce nouvel inconnu sur Wikipedia. Après avoir eu droit à l'histoire du " parum affinis " ( les langues mortes sont tellement plus poétiques ... C'est beaucoup plus glam' que " huile de paraffine " ) et être totalement rassuré en sachant qu'on en trouve dans les bougies, qu'elle est obtenue dans les raffineries à partir du pétrole et qu'elle fait un très bon explosif ou fumigène, on prends son courage à deux mains, sa cuillère à soupe et en avant Nénésse on en avale une cul sec. On avait la flemme d'allumer l'ordi pour trouver une recette, puis après tout ça ressemble à de l'eau un peu épaisse et c'est écrit " sans goût ". L'impression d'avoir un moteur de voiture à la place de la gorge laissant rapidement place à la nausée, on continu sur sa lancée pour les plus courageux et on mange le premier truc qui passe pour les plus sensibles en espérant retrouver ses sensations gustatives un jour. Mais point trop n'en faut, on ne dépasse pas les trois cuillères au risque de ne pas revoir le jour avant quelques semaines.
Quelques minutes suffisent aux estomacs les plus sensibles pour retrouver le siège froid et inconfortable des cabinets, le dernier Cosmo collé sous les yeux, avec la plus grande concentration, on se sent comme au noël de nos huit ans, quand certains attendaient leur cirque Playmobil et d'autre leur Manoir Barbie !
Un produit donc relativement efficace, les estomacs rebelles ou plus habitués à se défendre devront être patient, mais pas trop quand même, on n'attends pas deux mois avant d'aller consulter son généraliste. Son utilisation reste exceptionnelle, on ne dépasse pas les trois cuillères par jour et on se souviens que c'est un distillat du pétrole, donc PAS DE CUISSON !